Raskaat askeleet

Kuinka paljon syyllisyyttä voi tuntea risoton syömisestä kun et tiedä kuinka monta kaloria syömässäsi ruoassa on? Olo tuntuu raskaalta...

Voin sanoa että liian paljon. Eilen oli hirvee morkkis ainoastaan siitä että äitini sai mut syömään sitä risottoa. Mähän pidän siitä ruoasta, miksi oli niin tuskallista syödä se puoli lautasellista? Sen lisäksi söin eilen banaanin ja pari karjalanpiirakkaa... Tän viikonlopun jälkeen kyllä paastoan, pari sataa kaloria päivässä. Perjantaina sitten Helsinkiin. Näen kultani <3 Kamala ikävä... Siitä on nyt yli 5 viikkoa kun viimeksi nähtiin... Olisin lähtenyt R:n luo hatkoihin nuorisokodista, ei olisi pitänyt kertoa äidille... Tietenkin äiti käräytti mut, ihan ymmärrettävää, mutta silti se sattu...

 Varsinkin kun omahoitajani möläytti sen kesken asiakassuunnitelman... En edes muista kaikkea. Tiedän vain että olin saanut hullun raivokohtauksen ja hyökkäillyt hoitajien kimppuun, uhannut erästä mieshoitajaa terävällä maalaustelineen jalalla ja suihkuttanut hiuslakkaa omahoitajani kasvoille... Mutten muista tarkkaan. Olin sekaisin...Kiljuin tuskasta ja ääni oli käheä sen jälkeen... Sitten N soitti, tuli parempi olo, oikeasti... N rauhoitti mut. Silti omahoitajani vei mut mielenterveyspäivystyspolille, josta päädyin yöksi osastolle. Nuorisokodissa ei olis ollu tarpeeks aikaa ja jaksamista mulle kun olin siinä mielentilassa... Ainakin näin A:n silloin pitkästä aikaa... Mulla on nyttenkin ikävä sitä. Oikeastaan olisin halunnut olla osastolla pidempään. Siellä oli ihanan hiljaista ja rauhallista... Ei ainaista melua. Pelkään melua, en koskaan tiedä mitkä äänistä on totta ja mitkä vain mun kuvitelmaa... Kylpyhuoneista kuuluu aina itkua... Komeroista ja laatikoista rahinaa, kuin joku tukehtuisi.

Itkettää. En saa itsestäni otetta. En halua kertoa kellekään, siitä seuraa vain haittaa... En halua että ystäväni kyllästyvät minuun, valitukseeni. On parempi että he eivät tiedä kaikkea elleivät lähes pakota kertomaan...

Pelkään menettäväni kaikki.

Aloitin eilen lihastreenauksen, haluan itseni edes vähän parempaan kuntoon. Haluan olla kaunis, nätti ja rakastettu.

Haluan olla täydellinen sinun silmissäsi.